Ragazzi, nell'autunno del 2010 i nostri amici Stuart e Claudia ebbero un bambino,
e Marshall e Lily furono i primi ad andare a trovare i novelli genitori felici.
Allora ragazzi, avete gia' deciso il nome?
Ci stiamo provando, ma e' piu' difficile di quanto tu creda. Vedi, a me piace "Tiffany."
E io non voglio dare un nome da puttana a mia figlia.
- E' il nome di mia madre. - Lo so.
Oh, ci sono. Che ne dici se le diamo un nome in tuo onore? "Bisbetica frigida".
Oh, molto bene. No, no, no, no. Chiamiamola "Vodka".
Cosi' almeno saremo sicuri che la stringerai stretta e non la lascerai mai andare!
Non criticare la vodka, e' grazie a lei se abbiamo una figlia.
Stuart sei davvero...
Noi non diventeremo cosi', vero?
Cioe', quanto sara' mai difficile scegliere il nome di un bambino?
Esatto. Cioe', guardala. E' ovvio che e' una...
- Emily. - Lisa.
- Lisa?! - Emily?!
Okay. Ho fatto una lista di nomi strepitosi.
Partiamo dall'inizio. Numero uno...
Ti fermo subito, Marshall.
Se chiami "LeBron" un ragazzo bianco paffutello
sara' lui quello che finira' nel canestro da basket.
Allora devo cancellare anche "Shaquille"...
"Hakeem" e "Dikembe".
Ehi, che ne dici di "Rob"?
"Rob"?
- No. - Perche' no?
Ehi, Rob, cosa disegnerai? Un tacchino?
Tetta, tetta!
"Rob" no.
Okay... che ne dici di "Ryan"?
"Ryan" no.
"Johnny?"
Ehi, dov'e' il pesce rosso?
"Johnny" no.
E neanche "Gil".
"Jeremy".
Jeremy, no!
"Jeremy" decisamente no.
Le sue opere erano decisamente derivate.
Beh, cioe', cavolo Lily.
Beh, qualunque nome scegliate, non chiamerete vostra figlia "Becky", vero?
- Perche'? - Cosa?
Becky? La mia nuova co-presentatrice?
Ma la guardate mai la mia trasmissione, ragazzi?
- Oh tesoro, io ci provo davvero. - Il nostro DVR non lo riconosce
come programma televisivo.
Io l'ho guardata.
Robin ha insistito affinche' confermassi quanto e' "terribile" Becky,
cosi' ieri sera ci ho dato un'occhiata.
I negoziati di pace nella regione sono stati definiti "produttivi".
Becky?
Ieri notte a Staten Island, il proprietario di una bancarella di tacos e' stato rapinato.
Che cosa triste.
Becky, siamo giornaliste. Non possiamo farci commuovere dalla notizie, noi...
Oh, no!
Gli hanno rubato tutti i soldi e poi gli hanno
lanciato addosso la sua stessa carne per tacos!
Chi potrebbe mai fare una cosa del genere?
Beh, se leggi la notizia forse lo scopriremo.
Oh, posso dire questa qui del cavallo?
Adoro i cavallini.
Il cavallo e' morto.
Ragazzi! Queste notizie sono tutte tristissime.
Okay, spara senza pieta'. Come ti e' sembrata Becky?
L'ho trovata affascinante.
Anche tu? Vi prego, qualcuno mi spieghi
perche' con gli uomini funziona recitare la parte della bambina?
- Vuoi la versione lunga o quella corta? - Quella corta.
Versione corta.
Chi e' il tuo paparino?
Se uno ci riflette bene, quella frase e' davvero raccapricciante.
No, invece. E' divertente. Ecco, guarda qua.
Ehi Lily...
chi e' il tuo paparino?
Okay... vediamo se ho capito bene.
Quindi in... questo scenario... siccome fai l'amore con Lily...
- adesso e' tua figlia. - No, non e' mia figlia.
Sono solo... il suo paparino.
Che cosa disgustosa.
Esattamente. E a parti inverse non funziona.
Un uomo non riuscirebbe mai a rimorchiare una ragazza parlando come un bambinetto.
- Sfida accettata. - No.
Io, Barney Stinson, rimorchiero' una ragazza parlando come un bambinetto.
Okay. Ecco la mia lista.
- Che ne dici di "Tara"? - No.
"Tara" no.
Tara era la ragazza piu' gnocca di quando andavo alle superiori.
Eravamo tutti ossessionati da lei.
Non solo parlavamo di lei... e fantasticavamo su di lei...
Scrivevamo anche delle canzoni su di lei.
# Tara, hai un culetto divino #
# E spero che tu non lo consideri osceno #
# Ma mi piacerebbe farci un giro sopra #
"Tara" no.
Che ne dici di "Esther"?
Signori, signori. Fate un bell'applauso per Ester!
Ehi, Barney. La bistecca era favolosa, ma sono le 10 e mezzo di mattina.
Non sento proprio il bisogno di vedere una donna che si spoglia e balla.
Oh, Ester si' spoglia in effetti. Ma non balla.
E allora cosa fa?
Santissima madre natura!
Quella era davvero la mia carta!
Signori, signori. Un bell'applauso per Esther!
"Esther" no.
Ho bisogno di bere qualcosa. Ted? Ted?
Marshall nella tua lista ci sono solo nomi da maschio.
Ti rendi conto che c'e' all'incirca un 50 percento
di possibilita' che tu abbia una figlia, vero?
Okay, ad essere onesto non ho mai pensato che potrei
avere una femmina, non voglio neanche pensarci.
Tara, Esther... Ti immagini essere il padre di una di quelle ragazze?
# Figlia di Marshall #
# Hai un culetto #
# Hai un culetto divino #
Signori, signori. Un bell'applauso per la figlia di Marshall.
Mi ha rovinato l'infanzia. E' per questo che faccio questo lavoro.
Non ho idea di come crescere una figlia!
E se facessi delle scelte sbagliate? Cioe', e se finisse a frequentare un...
Oddio.
Papa', vorrei presentarti il mio nuovo ragazzo.
Ehi, frate'.
Grazie per aver fatto uno gnoccona del genere.
Chi e' il tuo paparino?
Tu, grazie a tutto il sesso che facciamo.
Non voglio una femmina. Voglio un maschietto.
Non e' come sembra, gente.
Ehi, mamma. Ehi, papa'.
Marshall? Sei tu?
Oh, okay...
Siete troppo vicini alla telecamera. Potete allontanarvi un po'?
Adesso va bene?
Succede ogni volta.
Potete sedervi davanti al computer come tutti gli esseri umani normali?
Perfetto! Perfetto.
Che succede, campione?
Ad essere onesto sto un po' sclerando all'idea di avere una femmina.
So che voi due probabilmente non siete le persone giuste
per parlarne, dato che avete avuto tutti figli maschi.
Oh, beh, e' stata semplicemente fortuna.
Ehi tesoro, mi prenderesti una birretta?
- Certo. Tu vuoi qualcosa, Marshall? - Mi vedi, ma non sono li', mamma.
Gia', tutti maschi.
Una semplice coincidenza.
Non e' stata affatto una coincidenza.
Sin dai tempi dei Vichinghi gli Erikseen
si tramandano antichi segreti per concepire maschi.
Numero uno, evita i limoni.
Sono fertilizzante per concepire femminucce.
Okay, senza offesa, papa' ma dubito che ci siano dati scientifici che supportano...
"Dubito che ci siano dati scientifici che supportano..."
Io ho avuto tutti maschi. Tuo nonno lo stesso.
E il tuo bis nonno anche. Fatti due conti!
Chi hai intenzione di stare a sentire? Me? O "i dati scientifici"?
Oggi i membri del G-8 si sono riuniti a Vienna per discutere su come
combattere i cambiamenti climatici... Che c'e'?
Chiedimi cos'ho fatto ieri?
Ehi, Becky, Becky, stiamo dando delle notizie.
Quello che hai fatto ieri non interessa a nessuno.
Rilassati un attimo, Robin.
Cos'hai fatto, tesoro?
Mike!
Beh, abito da poco in questa citta' percio' non conosco tanta gente.
Ma ieri ho incontrato un uomo dolcissimo
che mi ha portato a fare un giro della citta'.
Ragazzi, New York e' figa.
Okay, torniamo alla conferenza del G8.
C'e' nessuno?
Mike, puoi inquadrami?
Ottimo.
Poi questo tipo pucciosissimo mi ha portato in un bar che si chiama MacLaren's,
che e' proprio sotto il suo appartamento.
Aspetta... Sei uscita con Ted Mosby?
Si'!
Ragazzi, sono uscita con il coinquilino di Robin.
Ho visto la sua stanza da letto.
E' una tipina disordinata.
Passando alle altre notizie, piu' tardi
un architetto di Manhattan si becchera' un cazzotto alla gola.
Ted, con tutte le donne che ci sono a New York,
dovevi proprio uscire con una ragazzina di otto anni?
Non e' quello che sembra, gente.
Ted, lo sai che la odio. Come hai potuto uscirci insieme?
Non ci sono uscito insieme. Era venuta all'appartamento a cercare te.
Ho preparato i miei famosi biscotti al cioccolato per Robin.
Ma invece delle scaglie di cioccolato ho usato gli orsetti gommosi.
Un ragno!
Fammi indovinare. Si e' comportata da bambina indifesa
e tu sei intervenuto per fare l'omaccione forte.
Non saprei se e' del tutto vero.
Va tutto bene, tesorino.
Povero ragno.
Ehi, ehi, ehi, ehi.
I ragni devono morire, affinche' gli alberi possano crescere.
Poi l'ho stretta forte e le ho detto che sarebbe andato tutto bene.
E tra parentesi penso di averlo solo ferito il ragno.
Perche' l'ho ritrovato in camera mia.
Aspetta. E' per quello che ieri sera hai dormito sul divano?
Gia', ho dormito proprio.
Non sto combinando niente.
Parlare come un bambinetto non funziona con le donne.
Cavolo, signora.
Hai delle belle tettone!
Cavolicchi! Hai un corpo da...
tanto cosi'.
Ciao. Ti va di fare la lotta con indosso il costume da bagno?
Eddai!
Mi servono solo due secondi, piccola.
Lo so che pensi che sia un complimento, ma preferirei che facessi con calma.
No... torno subito.
L'antica saggezza norvegese ci dice che per generare un figlio maschio
prima di giacere con la tua fanciulla devi fare tre cose.
Primo: mangiare aringhe sottaceto.
Mangiale!
E' assurdo.
Signori, signori, un bell'applauso per la figlia di Marshall
che sta gettando al vento la sua vita.
Chi e' il tuo nonnino?
Quel tipo.
Ehi, ti va di fare una cosa a tre con me e il mio amico immaginario? Si chiama Otis.
Ehi, ti va di venire a casa mia a giocare al telefono? Io ho il filo e tu le lattine.
Me la sono fatta addosso! Mi cambieresti?
L'ultima non si puo' proprio biasimare.
Ragazzi... devo darvi una notizia terribilissima.
Io, Barney Stinson...
non sono riuscito a rimorchiare una ragazza parlando come un bambinetto.
Sfida perduta.
- Gia', non interessa a nessuno... - Non ti aveva sfidato nessuno,
percio' non era veramente una sfida.
Mi dispiace.
Ehi Gerard, ma che camicia ti sei messo?
Nessuno riuscirebbe mai a rimorchiare una tipa con indosso quell'affare.
Sfida accett...
Sono contento che sia finita.
Guardare Barney che parlava in quel modo era da brividi.
Pero' quando lo fa Becky lo trovi irresistibile vero?
Non lo capisco. Il Ted con cui uscivo io era attratto da donne
in grado di usare un coltello da bistecca senza la supervisione di un adulto.
Per tua informazione a Becky non piace la bistecca, le piacciono gli pasghetti.
Spaghetti.
- E soprattutto, mi fa sentire necessario. - Necessario?
Lei fa sentire necessarie anche le ruotine per imparare ad andare in bici.
Ehi, sentirsi necessari e' una bella sensazione. E sai che ti dico?
Non e' qualcosa che un uomo prova quando sta con te.
Figliolo...
la tradizione vichinga ci dice che per assicurare
la continuazione della tua nobile stirpe maschile...
devi prendere una bella ciotola di ghiaccio e inzupparci i gioielli di famiglia!
Voi due e il football!
Okay.
Adesso vai, posiziona Lily verso nord e fammi un nipotino!
Eriksen!
Quando uscivamo insieme... non ti facevo sentire necessario?
Andiamo! Prendevi sempre in mano la situazione.
Ci penso io.
- Va bene cosi'? Ti faccio male... - Ci penso io.
Qualcuno sta cercando di entrare in casa... chiama la polizia.
Ci penso io.
Ti dava davvero fastidio?
Beh, si'. Essere necessari e' una bella sensazione.
Senti, mi dispiace. Non volevo turbarti.
E' Becky.
E' rimasta bloccata in una porta girevole.
Ci penso io.
Gia'.
Facciamo un bambino!
Piccolo, hai delle palle di neve la' sotto, e ti puzza l'alito di scoreggia di sirena.
Mi piace un sacco quando parli sporco... ma sai cos'e' ancora piu' sexy?
Se ci mettiamo in questa direzione.
Oh, che birichini che siamo.
Aspetta... ehi, piccolo perche' mi stai posizionando in direzione nord?
Stai cercando di farci avere un maschio.
I... posso spieg...
Come fai a sapere della cosa del nord?
E cosa ci fai con quei limoni?
Sono fertilizzante per concepire femminucce.
Stai cercando di farci avere una femmina!
Stai davvero cercando di farci avere una femmina.
Tutti i miei studenti meno preferiti sono dei maschi.
Cosi' ho googlato "come fare una femmina"...
ed e' uscita della roba parecchio strana...
ma poi ho trovato anche un sito dedicato al concepimento che diceva che bisogna...
essere posizionate verso sud al momento del concepimento...
mangiare un limone...
e scaldarsi le parti intime fino a una temperatura di 40 gradi.
Oh, non e' tanto male.
Eriksen!
Lily, come hai potuto...
fare esattamente la stessa cosa che ho fatto io?
Tu dovresti essere quella sana di mente.
Visto? Ecco un altro ragazzino che si aspetta che una donna sistemi i suoi errori.
E' per questo che le femmine sono decisamente meglio dei maschi.
Oh, ma davvero? E allora come mai ogni volta che in un film dell'orrore
c'e' un ragazzino spaventosissimo e' sempre una bambina?
O due gemelle che parlano...
all'unisono.
E che mi dici di Chucky?
Okay, A) era una bambola.
B) era posseduta da un serial killer adulto.
E C) come hai potuto nominare Chucky prima di andare a dormire?
- Ehi. - Ehi.
Ehi, senti quando uscivamo insieme...
ti... facevo sentire necessario?
No, non mi sentivo affatto necessario per te.
Proprio come pensavo.
- Scusa. - Aspetta, cosa stai...
E' un complimento.
Sei la donna meno bisognosa che abbia mai conosciuto. E' una cosa favolosa.
Cioe', nessun uomo dira' mai a Robin Scherbatsky "Chi e' il tuo paparino?"
Sei tu il tuo paparino.
E anche mammina.
E sei anche lo strano zio survivalista che vive in una capanna
con un fucile da caccia e incolpa il governo per tutto.
E questo e' cio' che ti rende la donna piu'... indipendente, straordinaria...
e forte che mi sia mai scopato.
Grazie, Barney.
Sai...
volevo chiederti una cosa...
e non so proprio come dirtela percio'... te la dico e basta.
Chi e' quella pazzoide con il grembiule?
Un bambino cattivo ha lasciato i giocattoli
sul pavimento e deve essere sculacciato sulle mele.
Sono nei "buai".
Ce l'hai fatta? Come?
Ieri sera dopo aver ammesso la sconfitta mi sono semplicemente lasciato andare.
Sembra buono. Posso averne un po'?
No! Il gelato e' mio e non te lo do.
Qualcuno ha bisogno di imparare a condividere le cose.
Chi e' la tua mammina?
Sfida completata!
Non e' che potresti sbarazzarti di quella stramba? Mi fa davvero paura.
Ci penso io.
Quindi finalmente avete trovato un nome che va bene ad entrambi?
Beh, l'altra notte le e' venuta la febbre alta.
Cosi' siamo corsi al pronto soccorso alle 3 di notte
ma senza un nome non l'avrebbero ricoverata.
E allora ci siamo resi conto di quanto eravamo stati stupidi.
Ci siamo guardati e abbiamo semplicemente capito.
La nostra bambina si chiama...
- Esther. - Esther.
Esther?
Esther!
- E' bellissimo. - Gia'.
Siamo degli idioti.
Piccola, il nome e il sesso del bambino e' solo...
e' solo un modo per farci avere l'illusione di avere un qualche controllo sulle cose.
Io voglio solo che sia un bambino sano, felice e di 6 chili...
5 chili?
4 chili?
Credo di si', ma senti stai scrivendo degli assegni che la mia vagina non puo' incassare.
Ti amo.
E amero' da morire qualunque bambino faremo.
Anch'io.
Sai cosa?
Dovremmo pensare ad un nome che va bene sia per un maschio che per una femmina.
Tipo...
- Jamie. - Jamie.
Marshall...
abbiamo trovato il nome di nostro figlio.
Jamie.
Jamie no.
Hai la scarpa sciolta, ci penso io.
Si', e' finita.
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